24.0226 言葉にできない、想いを受け取る。 それはプレゼントとして形作られ、私への愛として届く。 「愛」というものの器の大きさに驚く。 結局なんでもアリなんじゃねぇかよ。と心の中で悪態をつく。 ここにいる間に「全てを受け取らなければ」と焦りが出…

24.0111 他人に私の感情や思いを決めつけられたくない。 愛を押し付けられたくもない。 だけれど、私が私の感情や思いを決めつけるのも違う。 私の愛を私に押し付けるのだって違う。 世間でいう常識に囚われていなくても、 私の中に密かに流れている常識に囚…

23.0811 夏のキッチンは暑い。 冷房は効かないし、サーキュレーターも役目を果たさない。換気扇を回しても暑さは無くならない。 うちのキッチンは西向きなので19時ぐらいまでは、キッチンに立たないほどだ。 夏に揚げ物が出てきたなら、みんな作ってくれてい…

23.0717 何がしたかったのかわからなくなった。 人に会って話を聞かなくてはいけないような気がした。 弱い自分でずっといると、強い自分を忘れる。 可愛がられるとどうも力が出ない。 「そうか、私はここまで反骨精神でやってきたのか」と思い知らされた。…

23.0715 欲しい言葉を見つけられた時が一番嬉しい。 自分の存在に急激に価値がついたように思える。 なんでもそうだ。考えるというのは、欲しかった答えの在処を膨大な意識の中から見つけ出すということだ。マッチングだ。 それが出来た時の爽快感は凄まじい…

23.0630 六月の最後に喉痛みを覚える。 エアコンをつけなければ蒸し暑くてしょうがない。でもエアコンをつけると喉を痛める。毎年そうだ。声を制限される。 なんだか、「私を世に出さないぞ」という強い意志を感じる。 【蒸し暑さ】 正気でない。想いが停滞…

この世には、羊文学でしか埋められない心の隙間も、andymoriでしか埋められない心の隙間も、カネコアヤノでしか埋められない心の隙間も、キリンジでしか埋められない心の隙間も、星野源でしか埋められない心の隙間もある。 歌うことは私のSOSだ。 つまりは、…

23.0510 はてなブログは久しぶりになってしまった。 ブログを読み返すと今よりずっとキラキラした自分を見つけてびっくりしている。 生まれて来てよかったと思える人に出会えた私は凄いね。死にたいと言いながら生命力に溢れている。会えなくても、いつ会っ…

22.08.22 私はマイペースで、 他人から見たら驚くほどマイペースなのだと思う。 それに加えて自己流が過ぎる。 あまりに非効率。 「効率的に動いて」は愛のムチなのかも。 でも私は 正論が欲しいわけじゃ無い。 正解を教えて欲しいわけじゃ無い。 ただ知って…

22.05.26 ここ一か月心の調子が悪い。 しんどい 死にたくなる。 体の感覚がなくなる。 ここのまま溺れてしまいそうになる。 好きなもので何とか繋ぎ止めながら、生きている 音楽も小説もラジオもドラマも漫画も全てが私を繋ぎ止めておいてくれる。 でも、本…

22.05.17 君の心は丈夫だし、君は気骨があるから、ずっとここにいても、世界中を旅している奴よりたくさんのものを見ることができるよ。そういう気がするね。 よしもとばななさんの著書TSUGUMIの中の一文です。 私たちはどこに居ても、身(心)一つでどこへで…

22.05.11 日中の日差しに暖かさが加わって 愛おしく感じてる 不安と罪悪感と無気力と虚無感に襲われながら毎日を過ごしている。 いつも、あとほんの少しだけマシになればいいなと祈りながら生きてます。 音楽は必須。 カネコアヤノさんを聴きながら「変わり…

22.05.03 春が終わる感覚だけが襲ってきて、まだ夏には程遠い。 季節の変わり目はいつだって悲観的な気持ちに陥ってしまう。 誰かを見ていて、誰かを探している。 そのことだけが本当に悲しいような悲しくないような… 以前よりも視界がクリアになっているの…

22.01.30 人を愛することは難しい事だと今でも少し思う。 そして信じると言うのは最大の愛だとも思う。 そして何よりも難しいのが、信じることであって、何よりも美しいのも信じることだと思う。 どんなに傷ついた心で、どんなに汚れた姿で、どんなに惨めで…

22.01.28 私が信じた好きな人達の事を忘れないし、きっとずっと信頼している。 私に andymori を教えてくれた人 凄く素敵な写真を見せてくれた人 素敵な短歌を紡いでくれている人 島暮らしの辛さをブログに綴り続けてくれている人 私の音楽を肯定してくれた…

22.01.05 明けましておめでとうございます 今年はこのずっと密かに誰にも見せずにやってきたブログを誰かに見てもらえるように頑張ります。 自分の為だけに書く文章と、人目があると分かっていて書く文章の違いを楽しめたらなと… 年が明けて5日が経ちました…

21.12.14 嘘に嘘を重ねて泣きながら笑ってる君の悲しみは、私が「こんな弱い私は私ではない」と捨てた私。 君が拾ってくれたの？ ずっと背負ってくれていたの？ 待っていてくれてありがとう。 ずっとそばにいてくれたんだね。 みていてくれたんだね。 許して…

21.12.10 好きではない人に対してドキドキする感覚がくる事がある。 緊張に似ているような気もするし、少し甘さの含んだもののような気もする。 胸の辺りから胃までもドキドキしてしまうような… 好きではない。 悲しみに共鳴してしまうような感覚 哀しい。心…

21.12.09 音楽からいろんなものを教えてもらうことはかなり多い方だと思うし、いろんなものを受け取ろうとしながら音楽を聴くことが多い。 最近は星野源さんのSame Thing を聴くことが多い。どれも素敵な曲で、とても考えさせられるような歌詞が多い。 その…

21.11.29 これは以前にも書いているかもしれないのだけど 「他人を責めたり否定したりする人になりたくない」っていうのは、 「『責める言葉や否定を思い浮かぶ自分』を否定している」ことだと思う。 確かに人に直接伝えるべきかどうかはきちんと考えて決め…

21.10.31 10月最後の日 一日一日終止符を打ちながら生きていきたいものの、 毎日つまらない昨日の続きを生きてます。明日もきっと今日の続きを生きてしまう。 泣いてしまう。悔しい。今日は今日のうちに終わらせたい 上手くいかない毎日を人のせいにして他人…

21.10.02 もう10月に入ってしまった。早い 今年もあと少し。 一年って早い気がするのに今年も何一つ変わらなかったとも思う。でも去年の今頃を思い出すと私は全くの別人(になったような気分)でかなり成長しているんだなと実感する。 一日で大きく進歩出来な…

21.08.18 まだ20年しか生きていないけど 物事の始まりは家族でできているなと思っていて 何を考える時だって根本は家族で 家族の価値観、想像力の中でしかない そこから抜け出すというのはきっと とてつもない努力が必要で 本人が変わりたいと本気で思わない…

21.07.26 ご近所さん主催の藍染め体験に行ってきた 可愛い 上出来だね。藍染め3年ぶりぐらい 楽しかったな もう一つ傑作のワンピースは、 ハイターで少しブリーチして修正中 それも楽しみ 夏やな。 藍色は大好きなandymoriの曲を思い出す 21.07.27 最近はお…

21.07.25 半年以上ブログの存在を忘れていた 気づいたらもう2021も半分終わってた。 茨城に来てからもうすぐ2年が経つ 涙が出てきちゃう。 悔しい。何もできてない気がする きっと気がするだけで変化はしているんだけど 私の中にやらせない何かがあって 甘え…

20.12.11 今年ももうすぐ終わってしまうね。 今年は特に早かった気がする… コロナ渦で色々と大変だったけど、家族とすごく近くで過ごせた 自分と向き合う機会も増えた。 会いたいと思う人ができた もうすぐ出会って1年になる。でも１０か月も会えてない 泣き…

20.10/16 苦しみからの解放 この世は、世界中の〇〇しなきゃいけないで溢れている 顕在意識だけではなく、潜在意識で思っていたりする 優しささえも、これから来ていたりする... 悲しい苦しいまるで希望がなさすぎる。 愛する人への優しさが思考から来たもの…

20.10.16 鈴蘭 The Coming of Happiness （幸福の再来） 鈴蘭の花言葉は、幸福の再来 私にとって幸福とは何だろうか 私の周りの人たちにとっての幸福とは何だろうか 自分の中の幼い私をどうしたら愛してあげられるのか 救ってあげられるのかを最近はずっと考…

20.09.27 愛が愛を産み、愛で返すのなら 悲しみはどこから来てどこへ向かうのだろうか 寂しさや嫉妬や分かり合えない気持ちは愛で関わっているのに何故出てくるのだろうか 対人関係にある時のいざこざは何故愛ではないのか 全てを愛とするのなら、悲しみさえ…

20.06/12 不倫報道をテレビでよく見る コロナで報道することが少ないからこんなのが餌食になっちゃうよね。 でも根本は悲しさだよね 分かってもらえなかったりする欲求が性的欲求に変わってしまっているようにも感じられるよね。 みんな悲しい顔して同じニュ…